Então, vamos falar de traição, cornos, burras e bois. Porque convenhamos, se você nunca foi traída um dia será, e se você nunca traiu um dia.. Brincadeira. Ainda acredito em pessoas íntegras, por mais que elas sejam raras e poucas, existem sim aqueles que ainda respeitam um compromisso. Primeiramente queria deixar aqui a minha indignação aquelas amigas que nunca acreditam que o namoradinho as traiu. Você vê o canalha com outra, tira foto, filma, pede entrevista, mostra pra amiga e ela diz o que? É, isso mesmo. "Sua invejosa, tá com ciúme porque eu tenho namorado e você não? Isso é montagem lógico! Ele nunca faria isso comigo, e a propósito, nesse dia ele estava em casa vendo UFC. Ele me disse por SMS.'' Tá bem querida, se você é corna e é feliz, que lindo. Parabéns. Eu já fui muito aquele tipo de amiga que se vê algo, conta na hora. Hoje em dia penso mil vezes antes de chegar para uma amiga e contar que o príncipe encantando dela na verdade não passa de um sapo. E querem saber por que? Porque as pessoas não mantêm um relacionamento por amor, e sim por medo de ficarem sozinhas. A garota tá pouco se lixando se o cara é fiel a ela, desde que desfile com ela no shopping e mande um "Eu te amo" no seu mural do Facebook. Georgia, descobri que meu namorado me traiu, o que eu vou fazer?
Eu não sou a dona da verdade mas tenho bastante experiência e vou ser bem sincera com vocês. Se você descobriu que a pessoa te traiu, termina vai. "Lá vem ela com a máxima de que quem ama não trai." Não, nem vou falar de amor. Porque eu acho que não é necessário existir amor para que haja o respeito. Relacionamentos são construídos com a base no respeito, e se a pessoa te traiu.. Bem, que se foda o respeito né? Sempre disse a todos meus namorados "Quer trair? Tá cansado, enjoado? Termina.” Eu não vou chorar, fazer birra e muito menos ficar te ligando. Vou adorar a sua sinceridade e considerar isso como um ato de respeito. Porque é verdade, quer trair? Porque não termina? Seja sincero, fale que não aguenta mais, que está cansado, que quer sentir novos gostos. Te garanto que se a garota for madura ela vai te entender e te valorizar por isso. Traição é um ato desrespeitoso, você machuca uma pessoa que não merece ser ferida de tal forma por puro prazer pessoal. Às vezes quando se está traindo você se sente muito bem no momento, mas quando chega em casa.. Acreditem meninas, bate aquele arrependimento. Você se sente tão culpado que qualquer "Precisamos conversar" vira noites sem dormir achando que a pessoa descobriu. Trair é como matar alguém e esconder o corpo, você vive com aquela insegurança que um dia irão descobrir e te condenar. Porque viver com essa angústia? Porque trair se você pode ser sincero e terminar um relacionamento que não te faz tão bem? Porque acreditem, se o relacionamento te faz bem e te faz sentir completo, traição está fora de cogitação. Você simplesmente não tem interesse em outras pessoas (tirando o Chuck Bass, Johnny Depp, Rodrigo Hilbert, Ian Somerhalder e David Beckham).

NAMORE UM BARRIGUDINHO! Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! ... Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com “clight” que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz. CHEGA DE VIADAGEM! O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!! P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudinho